Купили абонемент в фитнес-клуб, но он так и лежит без дела, хочется красивую фигуру, но некогда пойти в спортзал, и чувствуете себя безвольной тряпкой?
На самом деле с вами все в порядке.

Для начала стоит ответить себе на вопрос « А какую задачу я решу фитнесом?».
Если вы собрались в спортзал без какой-то сформулированной задачи, без желания, просто «потому что надо», то нет ничего удивительного, что мозг сопротивляется бессмысленному занятию.

Наш мозг так устроен, что ему надо понимать, какую задачу он решает тем или иным занятием. А жизнь устроена так, что не фитнесом единым жив человек. Мы заняты таким количеством дел, думаем и строим планы. Мы структурирует свою жизнь тем, что расставляем приоритеты и в первую очередь занимаемся тем, что нам важно по тем или иным причинам.
Если в спортзал вы собрались просто «потому что надо», то скорее всего вам сейчас и не надо. В такой ситуации стоит перестать издеваться над собой и отпустить идею с фитнесом до более подходящих времен.
Если все же есть задачи, то стоит их сформулировать. Если вам нужна красивая фигура, но желание идти в спортзал не появляется, то стоит переформулировать задачу.

Ваш мозг не понимает, зачем ему красивая фигура условно через год, когда сейчас много работы, дети некормлены, собака не покакала. Это примерно как надо жить очень правильно, чтобы когда-нибудь умереть и попасть в рай.
Для нашей психики комфортно расставлять приоритеты и заниматься тем, что для нас важно здесь и сейчас.
И если все же есть потребность пойти в спортзал, то стоит сформулировать куда более краткосрочную цель. Соберитесь в спортзал и задайтесь вопросом «Какую задачу я решаю сегодняшней тренировкой?». И ответом может быть что угодно важное сегодня : Сбросить эмоциональное напряжение после работы, выйти из дома и сменить обстановку, «включить мозги» перед длинным рабочим днем… Когда вы к концу тренировки достигнете своей краткосрочной цели, вы будете чувствовать себя удовлетворенным. Когда увидите, как физическая активность помогает чувствовать себя лучше, вам не придется себя заставлять, у вас появится желание и понимание, для чего вы ходите в спортзал. Пусть тренировки станут инструментом, помогающим жить обычной жизнью максимально эффективно и жизнерадостно, а через год задница сама собой станет красивой. Спорт должен быть той частью жизни, которая делает ее лучше.

• Признание слабостей.

Не надо пытаться быть сильным. Если на что-то не хватает сил, признайте это, дайте себе расстроиться, позвольте себе быть развалюхой тогда, когда вы себя так почувствовали. Признание себя слабым дает огромный ресурс для того, чтобы смочь все.
На первых порах может появляться сопротивление и желание бросить все, потому что в нас сидит внутренний ленивец, который пытается вернуться к привычным условиям жизни, так как они уже проверены и «безопасны». Чтобы появились новые привычки и включить в жизнь регулярные физические нагрузки, нужно согласиться с этим ленивцем и продолжить тренировку. Со временем внутренний ленивец куда-то исчезнет.

• Хороший тренер, который не подстраивается под вашу лень, а является не только живым каталогом упражнений, но и психологической опорой в том, чтобы преодолеть свою слабость, достичь того, что раньше не получалось.
• Собственное включение в тренировку, внимание, направленное в тело, наблюдение за своими ощущениями.

Информационное поле перегружено статьями о том, как строить, защищать, отстаивать личные границы. Каждый под этой фразой подразумевает что-то свое, но со временем адепты защиты личных границ у меня начали вызывать тяжелое и гнетущие ощущение.

Я не сторонник того, чтобы столько времени и ресурсов тратить на какие-то границы. Я думаю, что это крайне некорректная формулировка, потому что "личные границы" и "границы личного" - это разные вещи.

Как устроено общение в нездоровой среде?

1. Осуждения и оценки.

Находясь в нездоровой среде невозможно сделать что-либо, чтобы это не подверглось оценке. Оделся - не так, разбил стакан - руки не из того места. Все, что делается, делается неправильно, а как правильно - вам всегда расскажут, непрошеные советы льются как из рога изобилия.

2. Рационализация желаний.
В нездоровой среде требуется рациональное объяснение своих желаний. Не хочешь есть? Почему? Зачем тебе еще один свитер? У тебя же их уже пять. В такой среде простого "хочу" недостаточно. Обязательно надо привести аргументы, которые вызовут одобрение. Если аргументов нет или они не подходят, то наверняка посыпется ушат осуждений.

3. Запрет на удовольствия.
" Ты чего лежишь на диване и ничего не делаешь? Лучше бы посуду помыла!", "Ты долго еще развлекаться будешь? Дел по горло!". В такой среде нельзя просто расслабиться, надо обязательно приносить пользу.

В такой обстановке невозможно расслабиться, появляется ощущение, что всем всегда должен, за свои обычные человеческие желания становится стыдно, жизнь становится похожа на витрину для оценок других, а если все же отстоять свои интересы, то это уже проявление эгоизма, а эгоизм - это плохо.

В такой среде обычно уважение - это синоним страха. Со своими советами и осуждениями, которые, естественно раздаются из лучших побуждений, отстанут только если будут бояться. Есть два варианта жизни- либо отстраняться и молча терпеть, либо постоянно буянить. Какие бы границы с психологом или без него ни отстроили, все равно в такой среде никто не поймет, что такое личное пространство, что есть вещи, которые не требуют оценок, и тем более не поймут, что если человек живет иначе, то осуждениями не заставишь его жить "правильно".

Я сторонник того, чтобы выйти из защитных паттернов и научиться чувствовать свои желания, потребности, удовольствие от жизни и избавиться от привычки объяснять свои желания. И тут хотелось бы вспомнить Олега Тинькова и его великое высказывание "Мне по х*й! Я так чувствую!". Это лучший пример того, как человек исполняет свои желания, остается в гармонии со своим чувствоваванием, не считает нужным находить "одобряемые" объяснения, чтобы почувствовать себя понятым. Эмоционально зрелый человек стремится к тому, чтобы быть в ладу с собой и согласно этому выстраивает мир вокруг себя, выбирает свое окружение и чувствует границы личного, он в состоянии уважительно относиться к чужому личному.

В среде эмоционально зрелых людей нет потребности кого-то осуждать, кого-то оценивать. Люди делятся своим опытом, но не навязывают его как единственно верный. Никто не ищет виноватых, просто извлекаются уроки из ситуаций. В такой среде внимание уделяется не препирательствам и спорам, а развитию. В такой среде строят мосты, а не стены.

Этот термин сфокусирован на границах, а не на личном. Часто люди, которые выросли в среде, где была потребность защищаться от осуждений и оценок, считают, что просто нужен забор, через который не смогут проникнуть токсичные люди. Этот термин пришел из работ иностранных психологов. Но вот смыслы в него вложили, как мне кажется, люди, которые нуждались в "заборе". Я предпочитаю формулировку "границы личного", но при этом я не считаю, что их надо строить и защищать. Я думаю, есть смысл в том, чтобы просто чувствовать личное, а там уже почувствуется "поверхность", которая соприкасается с внешним миром.

"Строить и защищать/отстаивать личные границы" - в этой формулировке я ощущаю войну с миром. Зачастую она начинает играть злую шутку с теми, кто недоволен своей жизнью и хочет что-то поменять. Человек, который чувствовал себя жертвой, интересы которого не только не разделяли, но еще и обесценивали; человек, который оброс защитами и так не почувствовал внутреннюю гармонию, обычно полон непрожитого гнева. И вот он через призму этой эмоции учится "Строить и защищать границы". Гнев становится точкой сборки.

Встречали людей, которые во всем видят наезды, в любой ситуации "качать права", будто весь мир крутится вокруг них с намерением унизить, уничтожить и сломать, а вокруг все "токсики", "абьюзеры", "нарциссы"?

Такая стратегия - стать тираном для всего своего окружения, не приносит счастья.